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其实一般在心情不好的时候，我都很习惯性的去回忆过去，不得不承认的是，最近确实是处在一个心理的低潮期，心情down到了极点，甚至觉得寒冷的天 气都比心脏的温度要暖和的多，我是个心里藏不住事情的人，所有的喜怒哀乐烦恼忧愁都会毫不保留的挂在脸上，或者有时候这样子，只会让自己更为的苦恼而已， 又一次的自己陷入了进去却很不想拔起来，没有了之前的坚决和勇气，更缺少了一直引以为傲的乐观和自信。
好吧，开始记录儿时的梦想。
其 实儿时的梦想很简单，似乎小时候不像别人一样，有着很多的想法，从小学二年级第一次站上台的时候开始，就注定了主持人这个东西会伴随我一生。还记得那是上 小学二年级的时候，某个星期二的下午，突然被大队辅导员老师叫出了教室，说是那天是小学一年级的少数孩子入队的日子，然后就傻乎乎的跟着老师走到了当时一 年级和学前班孩子们上课的教学楼前，当时安排的任务是给入队的孩子戴红领巾。去了以后，除了在那很开心的疯赶打闹根本没有意识到就是在那天的下午，会改变 我人生后来的发展方向。也不知道是玩了多久，总之是大队辅导员老师突然说了句：这还是要个主持人才行吧。然后就跟另外一个老师说，XX嗓门很大，就让他来 弄。紧接着就递给我一张小纸条，现在都还记得那个小纸条破的啊...最囧的是很多字还不认识，于是可爱的大队辅导员老师还可爱的在所有我不认识的字上给注 上了拼音...关于那个时候的记忆很多都已经逐渐在模糊了，但是却始终记得这样一段，记得第一次紧张的上台，第一次傻乎乎的念纸条上的字，或者这些第一次 构成了未来发展的基础。
紧接着似乎不记得是几年级了，总之是一次读课文比赛，还记得我读的那篇叫《达芬奇画蛋》，我 们家万能的老太太当时就用她那万能的枝江普通话辅导着我练习这篇文章，当时年纪小个子也小，根本也就没有什么所谓的害羞的概念，站在一个扫帚前面，就能把 它当话筒，然后貌似字正腔圆的念上一段子。也不知道怎样的，就忽悠了个第一名，从此也算是正式踏上了和这个有关的道路了。
也 不记得第一次正式的登台是在什么时候了，好像最开始还是参加演讲和讲故事比赛的机会要多些，等高年级了，似乎是在4年级以后，才开始做主持人的，我一直都 是以为，那时候不能用主持人这个概念的，顶多算是个报幕员，就是走出来，说上一段之前准备的台词，然后说，请欣赏舞蹈。。。表演者四年二班。。。
那 时候最常搭档的对象今年刚刚结婚了，因为工作的关系，始终是没能赶上她在家乡举行的婚礼，有时候经常的会被别人开玩笑，说你们还真的是金童玉女咧，会不会 在一起有点什么火花和故事啊，事实上并不是所有的故事都和小说剧本中写的那样子的，残酷的现实总是一次次的扼杀掉我们关于美好的憧憬，我们是很铁的朋友， 但是却又因为太过于熟悉而最终走向了疏远，这或者就是人们之间的缘分，于是，现在的我有时候更习惯一个人的主持，因为少了身边常有的默契，总是感觉找不到 发挥的空间和余地。
初中的时候应该是主持比较频繁的时候，只要是学校的大小活动，基本上都会是我去支持的，因为女孩 子总是比男孩子发育早的原因，初中的我个子小小的，老是比自己的搭档要矮上一些，那时候在电视中学会了绅士，知道了每次报完幕下台的时候，要让女孩在前面 先走，结果被旁人断然否决掉了，说那根本就不是绅士的表现，反而像是牵着一个小弟弟下台。。。还记得那次貌似是一个很大的晚会活动，省里还有中央都去了 人，请大家要理解下，作为我们那个偏僻的小城市，能去那么大的领导真的是实属不易，然后那台晚会大家都很紧张，最郁闷的是，还专门集中讨论我应该穿什么样 的鞋子上场，因为那时候还是比女搭档要矮上一些的，如果那个年代就有了内增高，我想我一定会成为使用年龄最小的家伙。结果，实在没有办法了以后，我居然穿 了双足球鞋上台，就因为足球鞋下面有钉，可以让我高上那么一点...98年洪水的时候，中央电视台曾经到我们学校采访，那次的主题班队会也是我主持的，所 以其实我还是可以得瑟的说，咋地，哥哥也是上过CCTV的人咧。。。
高中的时候继续的在做着主持，每年的元旦晚会都 是我的任务，然后还从校园电视台的播音员一直折腾到了校园电视台的台长，结果后来对摄像和剪片子产生了更浓厚的兴趣，在电视台的时候更多还是在做幕后的工 作。高中的时候爱上了新的游戏，辩论，从狮城舌战开始关注，每年的国辩、全辩我都会坚持的守望，这是关于后面的梦想，这里就不说了。高三那年，当时的北京 广播学院联合楚天人民广播电台在湖北举行了一个小主持人大赛，其实那根本就不是小主持人，完全就是小播音员，如果能进前三，可以免试进北广，能进前八可以 免专业考试只要达到当地一类重点线就能上北广。北广啊，那时候其实就是心中的一个很遥远的梦想，所以，如果给我机会回到2003，我想我会更努力的把握住 这次的机会。当时的我啊，如同打了鸡血般的鸡冻着，请假、准备、老爷子亲自开车，跑到了武汉。从此知道了在解放大道上有个很小很破的院子，那里有个楚天人 民广播电台，第一次进入了有武警站岗的地方，虽然现在每天上下班我都会跟武警叔叔们搭搭讪。就算是现在再到武汉，能到解放大道上，我还是会去那个地方转 转，毕竟是个承载过梦想的地方。很幸运的过了第一轮和第二轮，在第三轮的时候，专门在楚天广播电台有个培训，也就是这次培训，彻底的打击掉了我对于主持所 有的热情。基本上我确实不是个抗打击能力很强的人，那位培训的老师又确实极为的不客气，从此彻底打掉了一个年轻的孩子对于主持的无限向往和追求。
第 三轮的时候被淘汰了，但总归还是全省的前20吧，好像是这个数字，唯一的两个收获是，知道了其实很多武汉的孩子专门就是照着这个发展去的，上午练发音，下 午练形体。第二个收获就是，有个叫夏雨婷还是什么的女孩子，武钢三中的，当时就很想去和她搭讪的，结果一不小心说错了人家的名字，当场就被鄙视了，然后囧 了很久...如果有看到这篇文章的，会有人认识她么？好吧，我幻想下，啊哈哈...
大学以后，也就参加过一次关于主 持人的比赛，所谓的共青杯主持人大赛，然后结果是第二，一个大三的姐姐拿了第一，然后代表学院去参加学校的比赛，后来又参加院里的主持人选拔，结果因为电 话没通知到的原因失去了第二次面试的机会。。。再后来，迷上了辩论，大学的四年，主持成了很少的游戏。。。
工作了以 后，重新拾起了主持，最先是主持公务员初任培训的晚会，后来是局里的活动，再后来是团省委的活动，对照着过去的自己，发现其实风格是在不断的改变着的，到 也没有说刻意的去模仿谁，只是会因为不同的场合表现自己不同的心态，顺着主持这条线去回忆自己的过去，发现居然能回想起关于小学、初中和高中的点滴，然后 用辩论去回忆大学，便也成了完整，还记得儿时那个固执的梦想，还记得曾经要站在最大舞台上的憧憬，改变的是岁月，不变的是记忆，当年华老去，惆怅的总是让 我们刻骨铭心。
最近，为了某个事情一直在努力的坚持，逐渐的在放下关于自己一切的骄傲，似乎还是第一次的那么笃定的要去坚守，第一次那个奢望的要用时间去验证一切，种种之前我不肯为之的东西都在欣然的做着，仅仅只是因为在渴求着结局的美好。
今年没能遵循着往年的传统，似乎今年很多事情都是很不一般的，还是在大学的四年，过了三次正儿八经的生日，其他的时候，我都是会习惯性的把这天给忘 掉...记得的总是自己的父母或者是真的在乎自己的人，就比如我们家老太太，阴历生日的前一天，死活把我叫回了家，然后神秘的问我，知道明天是神秘日子 么？然后我就傻乎乎的说，知道啊，国际志愿者日...于是被老爷子骂工作狂
似乎几年很早的时候就开始有人在提醒我说，生日要到了，其实生日很重要么？后来觉得，似乎是重要的，怎么说，也是一个新生命的到来，之前坚持的每个生日的那天都给自己写点东西留下来点什么的习惯被破坏了，于是，今天补上。
回 望逝去的25个年头，总归是好的东西大过坏的东西的，依然懵懂的活在这个彩色的世界里，依然是会在偶尔自己蓝色的忧郁里迷失得看不到下一步前进的方向，依 然是在伤害和被伤害着，依然是在向着自己既定的目标去努力的，依然是知道的，爱自己，爱的是现在的自己，更要感谢陪我走过之前那段路的人们。会去感激关心 过我的，照顾过我的，伤害过我的，欺骗过我的，或者这便是成长我们所必须要去承担和接受的，也或者，这便是我们的人生吧....
或 者昨天晚上对于我来说有着很多不一样的意义，当我告诉所有人我想很安定不要再折腾的时候，迎来的更多的是怀疑的目光。其实不是谎言，也不是一时的心血来 潮，是真的觉得成长或者已经成了一个必不可少的东西，也是无法去回避和避免的东西了。不再折腾不再去追求所谓的长相控不再为了很多不实际的东西去努力，然 后把这当做我倔强的原因。25岁的昨天，收到了或者于我来说是最好的礼物，虽然这个礼物还是跟小鸡蛋一样，必须我自己用心的去给孵化出来，但总归是有个鸡 蛋比什么都没有要好，以为自己会很不淡定，后来发现其实自己冷静的可怕，虽然也说过骨子里的很多东西是改变不了的，但很多浮躁的东西是可以改变的，其实不 是我们改变不了，只是我们在害怕尝试而已。就像婚姻之于女孩子，其实是用一辈子的幸福做的赌注，再或者，我们要去感激吧，那个肯把人生做好的时光给你的女 孩子。
昨天，收到了所有我想收到的短信，当然也有不想收到的，昨天见到了所有我想见到的人，当然好像没有我不想见到的，昨天被叫做老寿星还是喜滋滋的，昨天，我在今天的凌晨笑声中醒来，昨天，突然放下了很多，昨天很想捡起来很多，昨天都只是昨天而已...
今天，我该说，我26了，真正是奔3的年纪了，有些东西我已经得到，有些东西我还在寻找，这次，再找到我就不会放掉，错过的很多东西似乎也是为了这个25岁的祭奠。
其实，还是要努力的吧，毕竟，人生才刚刚开始，毕竟有些故事才刚刚开始...
后：感谢nathan、宁总，虽然不爱喝酒，但是有时候我觉得只能酒能表达男人的感情，还有死人炎和他的媳妇，白羊和天蝎的组合很是神奇，我依然和天蝎没有很好的契合度，还有我常说的天使下凡来，你要是真结婚我一定这么帮你设计，当然还有...谢谢你！
谢谢所有爱我恨我关心我遗忘我的人，最后的最后，妈妈，我爱你！
又回到武汉了，还是因为公事，虽然是才从上海回来，但是有这样的学习机会，领导总是会在不自觉的照顾的，所以，还是有这样的机会再来到上海，其实关心的更多不是学习，而是，随着时间的推移，对于武汉，到底还会是什么样的心态。
其实在不久之前，是到过武汉的，因为要到上海，所以从武汉路过，没有进入市区，也只是直接上了机场高速而已，这次算是又一次很认真的来武汉，很认真的重新打量，很认真的觉得对于这个城市还是无爱的。
虽然是说以后到武汉还是会有很多机会的，毕竟省会的，毕竟是湖北的最高领导机关所在地的，毕竟是在不断发展的，毕竟是有了地铁和高架的，毕竟是会更加成为湖北经济社会发展的支柱的，其实也是明白的，走不出的不是对这个城市的不好感觉，走不出去的，其实是自己的内心的魔障而已，所以才会有了在武汉，思念法国的标题。
回到学校了，因为还在假期，所以，没有通知所有人，只是很简单的告诉了两三个比较好的，结果看到的是完全不一样的反应，有说别让我去找她的，有说什么请不了假的，当然还是老爷子这家伙，我们间的感情吧，到底是一起做过坏事的，欣然混到一起去了。吃完饭，还是会习惯性的到处走走，原本是想从财大穿过的，或者是害怕巧合吧，走了一半选择了放弃，然后折回了民大。
其实一路都是在斗争的，很多次的翻开了手机，然后又合起手机，会是在哪呢，武汉、南宁、法国，而或是这个世界上的任何一个地方，甚至我是害怕触碰这个场景的，因为对方的冷淡总是会在一次次的伤及我那可爱的小自尊心的，加上本来就是个很是敏感的家伙，自然的还是会觉得所有的事情都是不好的，好吧，其实飞走了也会是好事情的，毕竟每个人都有着自己的梦想，不能因为我们自己的梦想去强求这破坏别人的梦想。所以，走的还是之前经常走的路，看的还是之前常看到的风景，还是那个18栋，还是那个228，还是那个夏天的孤单晚上。
关乎杭州，不晓得为什么会在武汉的晚上想到杭州，也许是因为很多东西原本是纠结在一起的，所有的事情都会按照之前预定的发展好的目标去运行，所以事情就是很好玩的，虽然我们是预料不到未来会发生什么的，但是我们又是能猜到未来会发生什么的，就像在理想和现实之间的差距，周五的晚上，和几个朋友喝酒了，破天荒的，把自己很不习惯喝的酒在那一顿猛喝，直接的后果就是直到今天，仍然是不舒服的，胃是很疼的咧，更好笑的是，每次我出状况都是会在喝酒之后，无论是什么问题，这次也是不例外的，一时激动就开始乱说话，一开始乱说话被别人给当作酒疯子看待了，然后就根本不理我，这个这个。。。
武汉哦，每次到来都会让我想到很多的，每次回去也都会幽怨很久的，白天再疯，也是躲不开晚上的幽怨的，每次夜深的时候，会想到很多，然后就是无尽的哀伤，孤单，真的不是个好东西，孤单，有时候又是个好东西，孤单，注定还是会陪着我的东西。。。
