重新捡起写日志的习惯，曾经的曾经，我以为自己是个写手，可以用自己的文字去表达自己的心情，曾经的曾经，我以为自己是个演员，可以整天嘻嘻哈哈的去隐藏自己的心思，我不承认自己是个细腻的人，骨子里面，我其实是天生的激进派，藏不住事，受不得委屈，容不小不平和不公，我喜欢这样的自己，哪怕暴躁，哪怕霸气，但至少我活的真实。
有时候觉得活着比不活着要更累，每天睡着了以后人就最舒服，可以什么都不用想，虽然身边的时间依然在不断流逝，活着又能怎样，除了面对尔虞我诈，除了戴着虚伪的面具，我们还能做什么事情？倒不如一了百了，就当是完全的睡着，就当是身边的时间流逝的更快了，就当是彻底的脱离了现在。
人死后到底有没有灵魂，其实这个话题一直很好奇，为什么有的人能那么坚挺的活在自己的世界里，而不用去照顾他人的想法和意见，这样的洒脱其实更好，如果不是背负着什么所谓的世俗的压力，是不是就不会那么辛苦了。
累了就像去改变，累了就想去休息，累了其实最想消失，让所有的人都找不到我。什么所谓的狗屁的铭记，再坚贞的情感，哪怕是爱情，又能怎样，尘归尘土归土，到最后，依然还是只听新人笑，难闻旧人哭。这就是他妈的世界，这就是操蛋的社会，如是而已。
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好久没写了，发现这里的草也长长了，又是个春暖花开的日子，我还是一如既往的哀伤和悲观，人前的欢声笑语和无所谓的态度，其实根本就挡不住骨子里面潜在的伤感，我就是这样的，看什么事情都看到的是不好的一面，于是让悲观的情绪一再的蔓延。
生活一直在不断的前行过程中，以为不会遗忘的人，以为不会被人遗忘的人，逐渐的都走向了遗忘，所以时间是很残酷的东西，记忆是很现实的东西，当我们走到了那个位置，于是我们开始选择一些不一样的人生。
还好身边有她。
还是第一次在这个地方写下关于她的东西，之前的这个地方一直都属于回忆，知道我彻底决定把回忆放弃的那个时候，这个地方也被我荒废了很久。我依然还是那样的长不大，依然还是会在不经意中去伤害身边的人，一直说着的成长成长，确发现成长原来不是个很容易的东西。
又开始无聊的絮絮叨叨，我只是不想让这里显得太过清净，证明我来过，这就足够了。
其实一般在心情不好的时候，我都很习惯性的去回忆过去，不得不承认的是，最近确实是处在一个心理的低潮期，心情down到了极点，甚至觉得寒冷的天
气都比心脏的温度要暖和的多，我是个心里藏不住事情的人，所有的喜怒哀乐烦恼忧愁都会毫不保留的挂在脸上，或者有时候这样子，只会让自己更为的苦恼而已，
又一次的自己陷入了进去却很不想拔起来，没有了之前的坚决和勇气，更缺少了一直引以为傲的乐观和自信。
好吧，开始记录儿时的梦想。
其
实儿时的梦想很简单，似乎小时候不像别人一样，有着很多的想法，从小学二年级第一次站上台的时候开始，就注定了主持人这个东西会伴随我一生。还记得那是上
小学二年级的时候，某个星期二的下午，突然被大队辅导员老师叫出了教室，说是那天是小学一年级的少数孩子入队的日子，然后就傻乎乎的跟着老师走到了当时一
年级和学前班孩子们上课的教学楼前，当时安排的任务是给入队的孩子戴红领巾。去了以后，除了在那很开心的疯赶打闹根本没有意识到就是在那天的下午，会改变
我人生后来的发展方向。也不知道是玩了多久，总之是大队辅导员老师突然说了句：这还是要个主持人才行吧。然后就跟另外一个老师说，XX嗓门很大，就让他来
弄。紧接着就递给我一张小纸条，现在都还记得那个小纸条破的啊...最囧的是很多字还不认识，于是可爱的大队辅导员老师还可爱的在所有我不认识的字上给注
上了拼音...关于那个时候的记忆很多都已经逐渐在模糊了，但是却始终记得这样一段，记得第一次紧张的上台，第一次傻乎乎的念纸条上的字，或者这些第一次
构成了未来发展的基础。
紧接着似乎不记得是几年级了，总之是一次读课文比赛，还记得我读的那篇叫《达芬奇画蛋》，我
们家万能的老太太当时就用她那万能的枝江普通话辅导着我练习这篇文章，当时年纪小个子也小，根本也就没有什么所谓的害羞的概念，站在一个扫帚前面，就能把
它当话筒，然后貌似字正腔圆的念上一段子。也不知道怎样的，就忽悠了个第一名，从此也算是正式踏上了和这个有关的道路了。
也
不记得第一次正式的登台是在什么时候了，好像最开始还是参加演讲和讲故事比赛的机会要多些，等高年级了，似乎是在4年级以后，才开始做主持人的，我一直都
是以为，那时候不能用主持人这个概念的，顶多算是个报幕员，就是走出来，说上一段之前准备的台词，然后说，请欣赏舞蹈。。。表演者四年二班。。。
那
时候最常搭档的对象今年刚刚结婚了，因为工作的关系，始终是没能赶上她在家乡举行的婚礼，有时候经常的会被别人开玩笑，说你们还真的是金童玉女咧，会不会
在一起有点什么火花和故事啊，事实上并不是所有的故事都和小说剧本中写的那样子的，残酷的现实总是一次次的扼杀掉我们关于美好的憧憬，我们是很铁的朋友，
但是却又因为太过于熟悉而最终走向了疏远，这或者就是人们之间的缘分，于是，现在的我有时候更习惯一个人的主持，因为少了身边常有的默契，总是感觉找不到
发挥的空间和余地。
初中的时候应该是主持比较频繁的时候，只要是学校的大小活动，基本上都会是我去支持的，因为女孩
子总是比男孩子发育早的原因，初中的我个子小小的，老是比自己的搭档要矮上一些，那时候在电视中学会了绅士，知道了每次报完幕下台的时候，要让女孩在前面
先走，结果被旁人断然否决掉了，说那根本就不是绅士的表现，反而像是牵着一个小弟弟下台。。。还记得那次貌似是一个很大的晚会活动，省里还有中央都去了
人，请大家要理解下，作为我们那个偏僻的小城市，能去那么大的领佳节又重阳导真的是实属不易，然后那台晚会大家都很紧张，最郁闷的是，还专门集中讨论我应该穿什么样
的鞋子上场，因为那时候还是比女搭档要矮上一些的，如果那个年代就有了内增高，我想我一定会成为使用年龄最小的家伙。结果，实在没有办法了以后，我居然穿
了双足球鞋上台，就因为足球鞋下面有钉，可以让我高上那么一点...98年洪水的时候，中央电视台曾经到我们学校采访，那次的主题班队会也是我主持的，所
以其实我还是可以得瑟的说，咋地，哥哥也是上过CCTV的人咧。。。
高中的时候继续的在做着主持，每年的元旦晚会都
是我的任务，然后还从校园电视台的播音员一直折腾到了校园电视台的台长，结果后来对摄像和剪片子产生了更浓厚的兴趣，在电视台的时候更多还是在做幕后的工
作。高中的时候爱上了新的游戏，辩论，从狮城舌战开始关注，每年的国辩、全辩我都会坚持的守望，这是关于后面的梦想，这里就不说了。高三那年，当时的北京
广播学院联合楚天人民广播电台在湖北举行了一个小主持人薄雾浓云愁永昼大赛，其实那根本就不是小主持人，完全就是小播音员，如果能进前三，可以免试进北广，能进前八可以
免专业考试只要达到当地一类重点线就能上北广。北广啊，那时候其实就是心中的一个很遥远的梦想，所以，如果给我机会回到2003，我想我会更努力的把握住
这次的机会。当时的我啊，如同打了鸡血般的鸡冻着，请假、准备、老爷子亲自开车，跑到了武汉。从此知道了在解放大道上有个很小很破的院子，那里有个楚天人
民广播电台，第一次进入了有武薄雾浓云愁永昼警站岗的地方，虽然现在每天上下班我都会跟武薄雾浓云愁永昼警叔叔们搭搭讪。就算是现在再到武汉，能到解放大道上，我还是会去那个地方转
转，毕竟是个承载过梦想的地方。很幸运的过了第一轮和第二轮，在第三轮的时候，专门在楚天广播电台有个培训，也就是这次培训，彻底的打击掉了我对于主持所
有的热情。基本上我确实不是个抗打击能力很强的人，那位培训的老师又确实极为的不客气，从此彻底打掉了一个年轻的孩子对于主持的无限向往和追求。
第
三轮的时候被淘汰了，但总归还是全省的前20吧，好像是这个数字，唯一的两个收获是，知道了其实很多武汉的孩子专门就是照着这个发展去的，上午练发音，下
午练形体。第二个收获就是，有个叫夏雨婷还是什么的女孩子，武钢三中的，当时就很想去和她搭讪的，结果一不小心说错了人家的名字，当场就被鄙视了，然后囧
了很久...如果有看到这篇文章的，会有人认识她么？好吧，我幻想下，啊哈哈...
大学以后，也就参加过一次关于主
持人的比赛，所谓的共青杯主持人薄雾浓云愁永昼大赛，然后结果是第二，一个大三的姐姐拿了第一，然后代表学院去参加学校的比赛，后来又参加院里的主持人选拔，结果因为电
话没通知到的原因失去了第二次面试的机会。。。再后来，迷上了辩论，大学的四年，主持成了很少的游戏。。。
工作了以
后，重新拾起了主持，最先是主持公务员初任培训的晚会，后来是局里的活动，再后来是团省委的活动，对照着过去的自己，发现其实风格是在不断的改变着的，到
也没有说刻意的去模仿谁，只是会因为不同的场合表现自己不同的心态，顺着主持这条线去回忆自己的过去，发现居然能回想起关于小学、初中和高中的点滴，然后
用辩论去回忆大学，便也成了完整，还记得儿时那个固执的梦想，还记得曾经要站在最大舞台上的憧憬，改变的是岁月，不变的是记忆，当年华老去，惆怅的总是让
我们刻骨铭心。
最近，为了某个事情一直在努力的坚持，逐渐的在放下关于自己一切的骄傲，似乎还是第一次的那么笃定的要去坚守，第一次那个奢望的要用时间去验证一切，种种之前我不肯为之的东西都在欣然的做着，仅仅只是因为在渴求着结局的美好。
happy ending属于我的追求，于是，骄傲的射手，依然向着未来微笑....
最近不顺，很不顺，主要是工作的不顺让人觉得很是沮丧，有时候觉得还是有太多的东西是不受我们的控制的，明明自己是想着事情都是能朝着好的方向去发展的，结果，总是事与愿违，总是觉得不给我点打击好像就不叫世道了样的...
貌似我一直都很少为工作的事情愁眉苦脸过，但是这次好像必须得忧愁一次了，谁想得到这次的忧愁会把自己逼到什么地步呢？突然喷涌出来的紧迫感压得自己完全就喘不过气来，甚至想着什么压力都不要有就最好了，但是估计那时候，也就失去前进的动力了
之前还在很庆幸，自己不会如同蜗居一般的被逼迫这去当二爷。结果才是这么几天，就发现，自己真的是很傻很天真，虽然我之前一直以为我是个很黄很暴力的人，但是事情既然发生了，那就还是得去接受的，反抗不了的强奸，就算是不想去接受，也不得不去接受....
浑浑噩噩的一年又过去了，发生了很多，改变了很多，成长呢？我不知道，或者这原本就是一道根本就看不穿的难题，或者原本生命就是如同现在这般的毫无意义
有时候在虚伪的做自己，有时候很阳光的想着未来，有时候，很想没有有时候
生活还是在继续的。想起来前两天的洛阳之行，似乎是少有的觉得没有收获的旅行，也许是因为心境的问题吧，残酷的现实又一次告诉我，小疯子啊，改邪归正吧...
应该说，其实很长时间了的，在这里写东西都会是有点低沉的感觉，总归是觉得很多的事情还是在选择逃避的，突然的，就在昨晚，回家的楼上，突然的释然，会觉得其实什么事情都是可以的去面对的了，既然都已经发生了，我们还有什么好去逃避的呢，比如菁菁小朋友和她的男友。
这个消息好像是这次去武汉的时候听说的，也不是听说的啦。其实是我直接问的她，那天不晓得怎么了，总之是觉得有点低，原本是想去躲着玩几天的，结果变成了在武汉还要天天熬夜到两三点，最直接的后果是，居然我现在每天晚上也要熬到两三点才有睡意，话说，这个生物钟啊，还真的不是个什么好东西，咋一打乱就弄不回来了呢？
又说远了，呵呵，明明是在说我很放得开的么。以前都是假装说的放不开，然后装作自己很坚强的样子，其实我是晓得滴，自己就是个草包滴，自己是拿不起放不下滴。我曾经设想了很多种反应，一旦我确定的听到她找到男朋友的消息以后，结果这次到好，什么反应都没，听到了就听到了，很是违心的发了条祝他们幸福的短信...实话是，你们都幸福了我干什么去哦。然后也没有所谓的沮丧啊，伤心啊，遗憾啊什么的，就只是觉得，哦，那这样啊，好吧...
所以会被自己的坦然感动啊，那个眼泪啊，真是哗哗的流哦，我咋什么时候就这么想得开了的呢，难道是麻木了，而或是确实就无所谓了？好吧，我承认，这些年来都是我不对，其实自从和菁菁同学分开后，我就基本上是万花丛中过，片叶不沾身了...到也还好，当然代价就是始终找不到一个下一个女朋友，其实也无所谓的了，反正算命的说，我要29才结婚的，大不了当剩男，我丫就剩着了，你来咬我啊，呵呵
以后，就加油吧，既然了无牵挂，还是寄情于工作吧，反正事情还是要做的，啊哈哈哈哈，我是无敌的小色帘卷西风狼，以上！
又回到武汉了，还是因为公事，虽然是才从上海回来，但是有这样的学习机会，领佳节又重阳导总是会在不自觉的照顾的，所以，还是有这样的机会再来到上海，其实关心的更多不是学习，而是，随着时间的推移，对于武汉，到底还会是什么样的心态。
其实在不久之前，是到过武汉的，因为要到上海，所以从武汉路过，没有进入市区，也只是直接上了机场高速而已，这次算是又一次很认真的来武汉，很认真的重新打量，很认真的觉得对于这个城市还是无爱的。
虽然是说以后到武汉还是会有很多机会的，毕竟省会的，毕竟是湖北的最高领佳节又重阳导机关所在地的，毕竟是在不断发展的，毕竟是有了地铁和高架的，毕竟是会更加成为湖北经济社会发展的支柱的，其实也是明白的，走不出的不是对这个城市的不好感觉，走不出去的，其实是自己的内心的魔障而已，所以才会有了在武汉，思念法莫道不消魂国的标题。
回到学校了，因为还在假期，所以，没有通知所有人，只是很简单的告诉了两三个比较好的，结果看到的是完全不一样的反应，有说别让我去找她的，有说什么请不了假的，当然还是老爷子这家伙，我们间的感情吧，到底是一起做过坏事的，欣然混到一起去了。吃完饭，还是会习惯性的到处走走，原本是想从财大穿过的，或者是害怕巧合吧，走了一半选择了放弃，然后折回了民大。
其实一路都是在斗争的，很多次的翻开了手机，然后又合起手机，会是在哪呢，武汉、南宁、法莫道不消魂国，而或是这个世界上的任何一个地方，甚至我是害怕触碰这个场景的，因为对方的冷淡总是会在一次次的伤及我那可爱的小自尊心的，加上本来就是个很是敏感的家伙，自然的还是会觉得所有的事情都是不好的，好吧，其实飞走了也会是好事情的，毕竟每个人都有着自己的梦想，不能因为我们自己的梦想去强求这破坏别人的梦想。所以，走的还是之前经常走的路，看的还是之前常看到的风景，还是那个18栋，还是那个228，还是那个夏天的孤单晚上。
关乎杭州，不晓得为什么会在武汉的晚上想到杭州，也许是因为很多东西原本是纠结在一起的，所有的事情都会按照之前预定的发展好的目标去运行，所以事情就是很好玩的，虽然我们是预料不到未来会发生什么的，但是我们又是能猜到未来会发生什么的，就像在理想和现实之间的差距，周五的晚上，和几个朋友喝酒了，破天荒的，把自己很不习惯喝的酒在那一顿猛喝，直接的后果就是直到今天，仍然是不舒服的，胃是很疼的咧，更好笑的是，每次我出状况都是会在喝酒之后，无论是什么问题，这次也是不例外的，一时激动就开始乱说话，一开始乱说话被别人给当作酒疯子看待了，然后就根本不理我，这个这个。。。
武汉哦，每次到来都会让我想到很多的，每次回去也都会幽怨很久的，白天再疯，也是躲不开晚上的幽怨的，每次夜深的时候，会想到很多，然后就是无尽的哀伤，孤单，真的不是个好东西，孤单，有时候又是个好东西，孤单，注定还是会陪着我的东西。。。
